記念日を祝わない恋人とどう話す？日付・過ごし方・期待を分ける相談例

記念日の夜、「夕飯どうする？」といつも通りに聞かれて、返事に詰まる。豪華な店もプレゼントも望んでいなかった。ただ、相手から一言あると思っていた。

そんな寂しさなら、「記念日を祝ってくれない」という言葉だけでは、欲しかったものが伝わりません。まず、自分が何を待っていたのかを分けてみます。

欲しかったのは、贈り物より「相手も覚えていた」という実感かもしれない

「何もいらないのに、どうしてこんなにがっかりするんだろう」。その気持ちを、わがままだと片づける必要はありません。待っていたものは、似て見えて違います。

• 品物が欲しかった
• 当日に一緒に過ごしたかった
• 自分から言わなくても思い出してほしかった

例えば「来年はケーキを買うね」と言われても納得できないのなら、ケーキの有無が問題ではないのかもしれません。「お祝いしてほしいというより、二人のことを一緒に振り返りたかった」と言葉にすると、相手が答えられる内容も変わります。

一方、相手は「週末に会う約束をしたから、それがお祝いのつもりだった」と考えている場合もあります。こちらは当日の一言を待ち、相手は週末の予定で伝えたつもり。そうした可能性も残して聞けば、何も大切にしていないと決めつける前に、ずれた場所が見つかります。

「普通は祝う」で押し切ると、二人の話がしにくくなる

友人が毎月花をもらっている、SNSではみんな旅行している。気になったとしても、その過ごし方が二人の約束になっていたわけではありません。「普通は覚えているよね」と言うと、相手は自分の考えを話すより、普通かどうかの弁明をすることになります。

気持ちと確認したいことを同時に伝えるなら、こう聞けます。

「今日は一言あると思っていたから、寂しかった。あなたはどんなふうに考えていた？」

相手が本当に忘れていたのか、別の日を記念日だと思っていたのか、行事として祝う習慣がないのかは、その返事を聞いてからです。

日付と祝い方を分けて聞く

誕生日は祝うけれど交際記念日は意識していない、毎年の予約や贈り物を負担に感じているなど、相手にも違う希望があるかもしれません。日付と祝い方を一度に「大切にするかどうか」へまとめず、分けて聞いてみてください。

全部を一度に決める必要はありません。当日の言葉だけ、今年の過ごし方だけ、というように一つずつでも構いません。

二人の間に記念日が複数ある場合も、どれを大切にするかは分けて決められます。付き合い始めた日、結婚した日、同棲を始めた日。全部を同じ重さで祝う必要はなく、「この日は二人で振り返る日、この日は特に何もしない」と、日ごとに扱いを変えても構いません。相手が意識していない日があるなら、まず「どの日を記念日だと思っているか」の確認から始めます。

覚えてもらうために自分から言うと、意味がなくなる？

先に伝えたら、言わせた一言になる気がする。その迷いもあります。「自然にしてほしかった」という気持ちと、次も伝わらないまま待つことのつらさを、どう折り合わせるかです。

例えば「来月の記念日、当日は会えなくても少し話せたらうれしい」と、欲しい時間を伝えておく方法があります。驚かせてもらう楽しみは減るかもしれませんが、相手は何を大事にしたい日なのかを知ったうえで、できることを考えられます。

伝えた後に何をしてくれるかにも、その人なりの考えは表れます。当日は忙しいけれど別の日を提案する、短い連絡をくれる、今年は費用をかけられないと相談する。自分が想像した演出と同じかどうかだけでなく、希望を聞いた後のやり取りも見てみてください。

祝わない人に合わせて、自分の希望までなくさなくていい

相手がイベントを好まないからといって、自分も何も望まないことにしなくて構いません。「高価な贈り物や大がかりな準備はしなくていい。でも年に一度、二人で振り返る時間はほしい」と、譲れる部分と残したい部分を分けます。

相手も、その案ならできる、別日にしたい、記念日に決まったことをするのは避けたい、と答えられます。二人とも望む小さな形が見つかればそれでよく、食事とプレゼントを一式そろえる必要はありません。サプライズを考える場合も、予定を空ける日や費用を負担する条件までは先に相談できます。

費用の目安も、先に言葉にしておくと揉めにくくなります。「今年は二人合わせてこのくらいまで」「贈り物はなしで、食事だけ少し良いところに」など、金額の上限ではなく使い方の希望として伝える形です。収入や貯蓄の事情は年によって変わるので、去年と同じ形に固定せず、その年の相談で決め直します。

今年は形を変える、という選択もある

転職したばかり、療養中、仕事が繁忙期。記念日の形は、毎年同じでなくて構いません。「今年は忙しいから、食事はなしで手紙だけにしよう」「来年は少しゆっくり過ごしたい」と、年ごとに決め直すものです。

形を小さくすることと、気持ちが冷めたことは別です。大切なのは、その年の事情を言葉にして、翌年に持ち越しなのか、今年限りの変更なのかを二人で共有しておくことです。相手の事情を聞かずに「今年も何もなかった」と受け取ると、事情のある側は来年も言い出しにくくなります。

話しても合わない部分が残ったら

希望の置き場所が違えば、話しても合わない部分は残るかもしれません。そのとき、「祝わない人は冷たい」「祝いたい人は重い」と性格の評価に変えると、自分たちが何に困っているかが見えにくくなります。

希望を伝えたら笑われる、毎年約束したことが説明なくなかったことになる。そうした対応は、行事の好みとは別に考えたい点です。記念日そのものより、伝えた希望への向き合い方のほうが、二人の今後に関わります。

記念日は、同じ思い出を二人がどう覚えているかを知るきっかけにもなります。自分にとって何がうれしく、相手にとって何が負担なのか。その両方を聞いた後で、次の一年に持っていきたい祝い方を選べたら、日付をめぐる会話にも意味が残ります。

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